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Quis custodiet ipsos custodes.
To the last I grapple with thee;
From hell's heart I stab at thee;
For hate's sake I spit my last breath at thee.
Wieso haben Blinde eigentlich einen Blindenhund, eigentlich bräuchten sie doch einen sehenden!
Oh Ms Pacman, i could sex that bow right off your head. Eat those dots you naughty naughty girl.
Christian (01:29 AM) :
schon wieder
Claudia (01:29 AM) :
geez, der Laptop gibt grad ein ekliges Geräusch von sich. *WHINING*
Christian (01:29 AM) :
hihihi
Christian (01:29 AM) :
ähm?
Claudia (01:29 AM) :
ist nicht lustig, hört sich ungesund an.
Christian (01:29 AM) :
das ist doch Feueralarm, du Penner
Christian (01:29 AM) :
ts
Claudia (01:30 AM) :
hääää???
Claudia (01:30 AM) :
meinst du das ernst?????
Claudia (01:30 AM) :
Himmel, hört man voll nicht.... Schon wieder???
Christian (01:30 AM) :
nö, ich hör den komischen Ton vom Laptop bis hier oben!!!
Claudia (01:30 AM) :
HAHAHAHA
Ne offene Fahrstuhltür hat was ungemein Verheißungsvolles.
Wenn man "morgens" den Lift gleich auf seiner Etage findet... Woah, so fängt ein guter Tag an! Ich brüll Jackpot und hüpf über die Lichtschranke.
(wer weiß was das für Strahlen sind).
Zuletzt bin ich mal vom Badminton gekommen, da stand einer am Briefkasten, der hat sich kurz vorher den Lift gerufen, ich steh vor der automatischen Haustür, da geht die Lifttür auf.
Meine Schwester: "Cool, kannst gleich reinrollen". Ich steig vom Fahrrad, hinter mir sagt meine Schwester, "oach, jetzt kommste nie in den Lift..".
Ich roll ins Foyer,
rutsch vom Pedal,
heb das Fahrrad über die Mörderstrahlen, während sich schon die Tür schließt,
aus den Augenwinkeln seh ich den ungläubigen, vor Schreck erstarrten Blick von dem andern Kerl,
da bin ich schon in der Kabine,
drücke noch während ich das Fahrrad absetze, den Knopf zur vierten Etage.
Ich weiche zurück an die hintere Wand, drücke mich in die Ecke..
Der kritischste Punkt in meinem Bemühen etwas Spannung in die Ödnis meines Alltags zu bringen, rückt näher.
Wird es einem meiner beiden Verfolger (der eine hat absolut keine Ahnung was abgeht, beginnt jedoch zu ahnen, was er da für Nachbarn hat, der andere weiß, dass ich grad irgendwelche Hirngespinste entwickle) gelingen, die Tür zu öffnen, bevor der Lift abfährt?
Meine Eier schrumpfen auf Walnußgröße, Angstschweiß bricht mir aus (vor allem zwischen den Arschbacken, da schwitz ich immer ganz schlimm)
Gänsehautschauer rollen in Wellen über meinen Kör..
Da höre ich wie die Elektromotoren im Liftschacht anspringen, die einsetzende Schwerkraft des Starts drückt mich in die Knie, die Kabine rüttelt und ich bin auf dem Weg in die Freiheit!
Dann meldet sich wieder die Geltungssucht. "Yeah, Jackpot!" schrei ich und lass mir später von meiner Schwester bestätigen, dass sie mich unten gehört hat..
Geh mal zu einer Fakultät mit hohem Frauenanteil. Wenn Leute vor der Tür stehen und Fahrradständer nebenbei sind, zeig ein lüsternes Grinsen und nähere dich einem Frauenrad. Mit der Hand über den Sattel streichen. Dabei Geräusche machen wie "Muach harg harg harg", "Ahaaarchhh", "Yeah" bis man bemerkt wird. Weitermachen, bis Deine Geltungssucht befriedigt ist.
It's a tragedy when a family is torn apart. Especially when it's done by a pack of ravenous wolves.
Democrazy just doesn't work.
Did you know that the Chinese use the same word for crisis as for opportunity? Yeah! Crisitunity!
Life's a bitch, then you die.
Heute hab ich feststellen müssen, dass die köstliche Karottensuppe des Suppenladens um die Ecke auch nichts weiter ist als ein Möhren-Eintopf von Erasco. Bis heute hab ich ja gedacht, Himmel, Christian, geh da mal öfters hin, so ein Laden hält in Magdeburg kein Standardjahr.
Wie aber fühle ich mich jetzt? Auf das Schändlichste betrogen!
Immerhin kann ich jetzt dem Möhrentopf jetzt ohne Zwischenhändler fröhnen und der Gedanke, dass jeder möhrengefüllter Löffel einem Dolch gleich in die Wirtschaftlichkeit dieses verräterischen Suppenkaspars fährt, sorgt für zusätzliches Behagen.
Boy, was I wrong! The Suppenkaspar gehts prächtig! And rightly so!
I need a modicum of cooperation from the world of objects.
Put the lights out, another movie
Here we are now, edutain us
I feel stupid, uneducated
Here we are now, edutain us
The teacher
is a robot
the class room
is a toy store
yeah
Da waren dann auch an die 50.000 nasse Menschen auf dem Domplatz (und schändlicherweise muß ich zugeben, noch nie im Dom gewesen zu sein), weil es nämlich die ganze Zeit geregnet hat. Das ist so ein seltsames Ding in Magdeburg. Soweit ich mich erinnere, regnet's in Magdeburg an jedem 3. Oktober. Will uns da oben jemand etwas sagen? Die Prinzen waren dann auch voll cool, da hab ich tatsächlich den Kopf zur Musik genickt, der Peter Maffay hat voll gerockt, aber diese ganze Geschichte mit 7 Brücken und Siebenbürgen (Sind das nicht die, die zurück ins Reich wollen?) und dass sich noch niemand über dieses absolut lächerliche Tabaluga Dings aufgeregt hat.Yeah, achso, deshalb find ich den nicht so toll.Und dann kam Udo Lindenberg und wenn ich nicht aufpasse, sag ich automatisch Udo Jürgens, den habense angekündigt wie den Heilsbringer, was ich etwas übertrieben fand, obwohl ich etwas mehr Verständnis aufbringen konnte, nachdem ich von seinem Blockadebrecherzug gelesen habe. Udo hat tolle Lieder gesungen wie "Ich brech die Herzen der stolzesten Frau'n", das klang bei Heinz Rühmann irgendwie auch besser. Dann kamen nochmal die Prinzen und haben kräftig die Monarchie beworben. Weiß aber nicht mehr mit welchem Lied. Yvonne Catterfeld hat vom Niemandsland gesungen und meinte damit wohl die Passagen in ihren Liedern, die so gehen: "Mmhm Yeah Uuuuhuhu Mmhm". So ein anderes Madel kam vom Bundesgerichtshof, sie wähnte nämlich, sie sei das Gesetz. Und den Namen hab ich dank Unbekanntheit ähm nicht verstanden. Immerhin hat sie ein Geigensolo gebracht, mußte es aber gleich ruinieren, indem sie für alle sichtbar eine Geigenseite entlangleckte (wenn sie sich dafür wenigstens von der Kamera weggedreht hätte).Und weil ich seit diesem Sommer eine Aversion gegen billige Zurschaustellung von Sex habe, schrie ich auf die Bühne "DU KRANKE SCHLAMPE, VERPISS DICH". Natürlich kamen dann gleich Ordnungsleute (sooooolche Riesen waren das) und haben sie von der Bühne entfernt. Ich wollte dann eigentlich noch auf Nena und Nina (ha, wie lustig) warten, aber Udo Jürgens hat dann angefangen, von Leuten zu singen, die nur deshalb Krieg anfangen, weil sie einen geheimen Todeswunsch haben und ich dachte mir ...Himmel, wer Fan von Udo Jürgens ist, braucht keinen Todeswunsch...
Phaeton? PHAETON? Wie kann man ein Auto nur Phaeton nennen? Das ist, als würde man eine Schwimmweste Barbarossa nennen!